·在中秋节，一对夫妇一边在阳台上吃月饼，一边赏月。小姑娘向明月鞠躬，坐下来咬了一口月饼，说；我们祝愿彼此长命百岁，即使远隔万里，也能共享这美丽的月光。女孩的鞠躬让男孩的眼睛一亮，咬了一口月饼说：抬头嫦娥，鞠躬吃豆腐。女孩不解地问；怎样吃豆腐，就是要吃月饼。男孩笑着说；我吃了豆腐月饼。女孩抓住男孩的手：让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼。
·中秋节的月亮是圆的。一对夫妇走在花前和月亮下。男：还有什么能比这个中秋节的月亮更好呢？女：然后是蜜月。
·昨天朋友拿了一盒月饼给岳母，岳母一看是过期两年的，悠哉说，你给无良商家骗？朋友不急不乱答：这是你去年送我的。婆婆不紧不张的还：相信我能养好！
·男孩笑着说；我吃了豆腐月饼。女孩抓住男孩的手：让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼。
·食人族首领残忍地把手中的五仁月饼扔进去：草泥马骗的，里面一个人都没有！
·面包深度近视，一直找不到女朋友。我终于得到了一个新的女朋友蛋糕。这一天面包找蛋糕，月饼开门。看了好长时间的面包，惊讶：哇！我好几天没见到你了。你有纹身？
·那天晚上，父亲摘了儿子吃的月饼，边吃边说真滋味，问儿子：用什么填料？儿子说：用猫屎。爸爸刚吃了月饼。
·中秋节单位发月饼，中午同事吃了月饼，然后打扑克，结果丢了一个中午。晚上工作了一个月饼盒，气得大叫怪不得我中午不赢，坑爹的月饼是双层酥的
·中秋之夜，我抬头赏月，不料被半途的乌云遮住了。答：这是奇怪的。为什么15号只剩下半个月？B：看，月亮的另一半在水池里。
·爸爸刚打电话给我，问我中秋节带什么回家。我说：我买了五仁月饼爸爸：你买六个人，你姐夫也来吧！
·带孩子的嫂子：家里有一位老人。请随便吃吧，我说。女人让孩子尝了尝。小家伙一块一块地尝着，过了一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：小朋友，到底哪一种软啊？小家伙吃了，说：“还有几样东西我没尝过。”
·在这里，有一些。这是皮蛋月饼吗？是真的吗？什么是真实？当然，你尝了十多分钟，才发现我说错了，这是蛋皮月饼！
·小鱼缠着妈妈买肉馅儿的月饼。鱼妈妈烦恼：吃什么吃什么，你姐姐教训还不大？要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被一个渔夫抓住了！
·信过中秋佳节。我看起来像个月饼。C：我也被咬了。我也是个月饼。有人给我切了一把刀。我也是个月饼。
·中秋佳节，皓月当头，院水侧，雨霁鸟倚人，倚霸主项羽胸前。在这如画的景色中，云朵飘过，夜晚变得朦胧。丽人转身看着身边的恶霸，发呆了：湘朗，这么美的景色，让人不知不觉会做很多傻事！听到这些话，项羽深表理解地说：是的，去年我向你求婚的时候，月光更朦胧了。
·在中秋节，全家人都要吃一顿大餐。谁知爷爷看到了一个美食节目，热血沸腾。说：今天，我想展示我的技能。听到这个消息，这家人吓坏了。我咬紧牙关，跺着脚。我宁愿吃方便面。
·一个商店老板在他的名牌产品上把中秋月饼写错了中国的中秋节蛋糕。一位顾客对他说：这月饼，写个白字吧。店主一本正经地说：那白色的字母在哪儿？白色字母上有撇号！
·你看，你看，月亮的脸偷偷地变了。D唱：半月爬上来，咿啦，爬上来。
·月饼爱上了小笼包，拼命追求，小笼包发誓不离不弃。月饼伤心：（香港腔）这是为了什么？馒头：俺娘说，你的肚子是五颜六色的。
·一对夫妇买了一个月饼一起吃，女孩吃了3/7，男孩吃了4/7，男孩比女孩多4、5元，这个月饼多少钱？据说屌丝的答案是315，而非屌丝的答案是45。
·你来中国多久了？不到一年。我：那今年就到这里过中秋节吧。外国人说：哼。我逗他说：我给你一盒月饼，五仁。好吗？老外笑着说：呵呵呵呵，你以为我是猪吗？五人？我最多只能吃三个。
·一个朋友说中秋节快到了，很多人邀请他参加婚礼，但他都拒绝了。我问他是怎么做的。他说，听到你结婚的消息我很难过。“也许你不知道我曾经迷恋过你，所以去参加你的婚礼对我来说会很尴尬。“我是说，如果那个人邀请你呢？”他说：“这很管用。”“我存了很多钱。
·女孩的鞠躬让男孩的眼睛一亮，咬了一口月饼说：抬头嫦娥，鞠躬吃豆腐。女孩不解地问；怎样吃豆腐，就是要吃月饼。
·还记得去年那个中秋之夜吗？我们坐在对面，静静的一句话也没说，你疯了摸，我也疯了摸，突然你喊一声：啊~！全都是一种颜色，胡！
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